Pričaju gluhi, slijepi i sakati.
Kaze gluhi: - "Čuo sam da ce bit rat".
Kaže slijepi: - "Vidjećemo."
Kaze sakati: - "Ako bude bježat cemo."
Zašto je banana kriva? -Pitat ćemo drugog majmuna kad naiđe!!!
-Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
- "Gospodine, smrdite na alkohol. ... -"Ako ste pili, zasto niste dali zeni da vozi?"- " Ako sam pijan, nisam i lud." .
Zašto plavuša u kinu uvijek bira zadnji red?
-?!?
-Čula je da se najslađe smije onaj ko se zadnji smije!
Umro haker i otišao u pakao.
Nakon nekoliko dana zove vrag Boga i pita ga:
-Dođavola, što ste mi ono poslali umjesto čovjeka?
Razbio mi je sve kotlove, podavio sve vražice i evo,
već treći dan trči po hodnicima i
viče: «Gdje je prelaz na sljedeći nivo?»
Sjede 2 policajca u kafiću s prijateljem i njegovim sinom. Sin non-stop ispituje oca nekakve gluposti, pa otac da ga se riješi pošalje ga da vidi dali je on u autu. Sin se uputi prema autu a policajci se odvale smijati. Pita ih prijatelj: - "Šta se vas dvojica smijete?" A oni će na to: - "Pa mogo je pogledati i kroz prozor.".
Išla dva policajca ulicom i upadnu u šaht. I počnu oni skakati... Skaču i skaču, ali ne mogu izaći. Kaže jedan drugom: - "Ja ću još jednom pa ode kući.".
Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže: - "Dajte mi vaše ime i prezime!" - "A kako ću se ja onda zvati?"
Pita prijatelj prijatelja:
- "Šta bi bilo kad bih ja spavao sa tvojom ženom?"
- "Bili bismo kvit."
Jedna žena u suzama uđe u policijsku stanicu i žali se dežurnom policajcu:
- Moj muž je izašao da kupi grašak i još se nije vratio.
- Pa napravite prženi krumpir.
Jednom gastarbeiteru u Njemačkoj se pokvari Fićo na auto putu. Jadnik stoji uz cestu i maše rukom u nadi da mu netko pomogne. Zaustavi se jedan čovjek u Porsheu:
- O zemljak, što je bilo?
- A evo ovaj moj Fićo prokuhao. Ako me možeš otegliti do prve servisne stanice bio bih ti jako zahvalan.
- Nema problema! Ako budem prebrzo vozio ti samo potrubi i ja ću usporiti.
Šlepa tako Porshe Fiću, kad odjedno ih pretekne jedan Ferrari. U vozaču Porshea se probudila natjecateljska strast, ubrza i pretekne Ferrarija. Ali ni ovaj iz Ferrarija se ne da i opet pretekne Porshea. Dok se Porshe i Ferrari utrkuju, Fićo samo što se ne raspadne. Vozač trubi, trubi, ali bez rezultata. Uz rub ceste stoji policajac koji sve to promatra i piše zapisnik:
- Porshe i Ferrari se utrkuju, a Fićo trubi da mu se sklone s puta.
Dva policajca:
- Prodajem moju peglicu, 10 godina staru, sa 150,000 km.
- Tko će ti kupiti peglicu sa 150,000 km. Odi kod mehaničara i skini kilometražu.
Dan poslije:
- Bio sam kod mehaničara i skinuo kilometre na 90,000.
- Previše za jednu peglicu staru 10 godina. Trebaš skinuti još kilometara.
Dan poslije:
- Znaš ona moja peglica; poslušao sam te i sada ima 25,000 km.
- A da? I koliko tražiš?
Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.
Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc.
- Ma zašto vozite u rikverc?
- Zato jer neznamo da li na vrhu planine ima okretište gdje se možemo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz cestu, vozeći opet u natrag.
- Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
- Na vrhu smo našli okretište.
- Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan čita, a drugi piše.
- Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan je toki, a drugi je voki.
- Zašto policajci nose kacigu?
- Da im nešto ne padne na pamet.
- Zašto tri policajca ide zajedno?
- Jedan čita i piše, a druga dvojica čuvaju genija.
Izgubio policajac kapu. Nađe kapu jedan dječak i pita policajca:
- Da li je ovo vaša kapa?
- Ne, ja sam svoju maloprije izgubio.
Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:
- Haso, jel' ti se diže?
- Diže, diže, kako ne!
- Aj se onda digni po pive!
Vaš doprinos: hvala sineki
Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...
- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.
Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.
Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!
Jedan čoban živi u zaostalom planinskom području, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana siđe sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tračnice i pragove pruge i zaključi da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluči slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak počne svirati, para izlazi iz lokomotive, čuje se "huuu, huuuuuu", ali čoban, ne shvaćajući o čemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se čoban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajući se na nju krene, šepajući, u razgledanje tog čudnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se nađe u čajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u čajniku, čajnik počne pištiti i iz njega počne izlaziti para, a čoban sa štakom počne lupati po čajniku. U tom trenutku u kuhinju uđe jedna bolničarka:
- Ma čovječe, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!
Dva crnca pišaju s bruklinskog mosta. Jedan od njih:
- Uh, što je danas voda hladna.
- Imaš prava, a uz to je i dno muljevito.
Dva studenta u kafiću nakon ispit.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.
- Što je to: teško je 300 kila, zimi grije, a ljeti visi na drvetu?
- Pojma nemam.
- Peć!
- Kako peć visi na drvetu?
- A što je tebe briga gdje ja držim peć po ljeti.
Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.
----------------------------------------------------------------------------
Kino na periferiji grada, zadnji red, mrak. On:
- Draga, ovdje smo već dva sata, a još mi nisi dala niti pusu.
- Ali upravo sam ti ga popušila!?
On, zbunjeno:
- Meni?
Muž i žena vode ljubav, i ona ga potiče:
- Dragi, daj reci mi prljave stvari!
- Kuhinja, dnevni boravak, kupaona...
Jedan inžinjer dođe kod doktora za muške stvari, t.j. androloga, i obrati mu se:
- Doktore, imam problema tamo dolje, znate u vezi s muškosti.
- Pa recite mi u čemu je problem.
Čovjek, malo se snebivajući:
- Problem je dimenzija doktore.
- A kolika je ta dimenzija?
- 10 cm!
Doktor se počne grohotom smijati:
- Ha, ha, ha...
- Ma ne doktore, nije "ha", nego "fi".
- Što je to LXIX?
- 69, na rimski način.
On i ona vode ljubav u krevetu. On:
- Hajde da probamo poziciju 68!
- 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam čula za 68.
- Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje.
Pinokijo govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira.
Jedan čovjek zove hitnu pomoć:
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti čovjek ponovo zove hitnu pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.
Dva prijatelja:
- Slušaj, večeras u mom stanu organiziram grupni seks. Da li bi i ti došao?
- Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko će nas biti?
- Ako dovedeš i tvoju curu biti će nas troje.
Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- Gorgonzola!
- Čekaj bona, nisam ga još stavio.
Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u drvarnici kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:
- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.
Na plaži:
- Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice napuhuje jednoga.
- Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 euro mjesečno!
- Kada je Pinokijo shvatio da je napravljen od drveta?
- Kada mu se je zapalila desna ruka.
-----------------------------------------------------------------
- Koja je razlika između konobara i ginekologa?
- Nema nikakve razlike, obojica rade tamo gdje se drugi zabavljaju.
- Tko je bio najsretniji ljubavni par na svijet svih vremena?
- Eva i Adam, jer nisu imali punicu i svekrvu.
Kako se kaže na engleski "Večeras punica neće doći na večeru"?
- YES!!!
- Sve je sranje, osim pišanja, ali i pišanje postaje sranje, ako pišaš uz vjetar.
- Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!
- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.
- Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?
- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju.
- Zašto škoti gledaj porno filmove unatrag?
- Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.
- Mozak je fantastičan organ: počne raditi čim se ujutro probudiš i ne prestaje sve dok ne uđeš u ured.
- Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.
- Koja je razlika između plaće i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.
- Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?
- Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.
-----------------------------------------------------------------------------
U Australiji skakuće klokanica i svakih stotinjak metara se zaustavi. No umjesto klokanića iz njezinog tobolca viri pingvinić i povraća. Za to vrijeme na Antarktiku u grupi pingvina sjedi jedan klokanić, zabrinuto gleda okolo, povremeno kihne i mrmlja:
- Eh, te glupe razmjene učenika.
- Koja je razlika izmezu ježa i ježice?
- ???
- Jež ima jednu bodlju više.
- Kako se pare ježevi?
- Oprezno, vrlo, vrlo oprezno.
- Koja životinja ima dvije sive i dvije smeđe noge?
- Slon koji ima proljev.
Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam pizdarije.
Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
- Ma što je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.
- Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
- Da dobije proljev!
Pijevac se probudi, zakukuriče i dodje mu volja za jednom kokicom. Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima. Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje. Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
- Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
- Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.
- Što dobiješ kada križaš ježa i zmiju?
- Tri metra bodljikave žice.
------------------------------------------------------------------------
Fata je jos bila jako mlada, negdjo oko 15 godina, kada je upoznala Muju. Nakon par dana što su se upoznali, Mujo je pozove na prvi sastank u park. Fata, prije nego što će otići u park na spoj ispriča mami gdje i zašto ide. Kada se našla u parku sa Mujom, sjeli su na klupu i Fata mu kaže:
- Mujo, odmah da te upozorim: mama mi je rekla da na sve ono što me budeš pitao odgovorim sa ne.
- Fato, a bil' ti bilo mrsko da ti zavučem ruku u gaćice.
Ulazi Haso u kuću kod Muje i vidi Muju kako si gura kobasicu u dupe i jauče, pa ga upita:
- Bolan Mujo, a što to radiš sa tom kobasicom?
- Ma izvadio sam zub pa mi je zubar reko da nedelju dana jedem na drugu stranu.
Mojo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote.
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!
Dođe Haso kod Muje i nađe ga kako u kadi kupa malog Mujicu. Sa jednom rukom drži Mujicu za uho, a sa drugom ga pere. Haso pita Muju:
- Haso, a što maloga držiš za uho?
- 'Ajde ti stavi ruku u ovako vruću vodu.
Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!
Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice.
- A tako si jako napaljen?
- Ma ne, stišću me.
Složio Mujo puzzle i kaže Hasi:
- Vidi Haso, za ovo mi je trebalo samo mjesec dana!
- I što sa tim?
- A na kutiji piše od 3 do 5 godina!
Mujo i Haso bježe iz zatvora, a vani snijeg. Haso će:
- Mujo, pada snijeg! Što ćemo sad?
- Ma nebrini, imamo lance.
Mujo kaže Fati:
- Daj mi one čarape za golf!
- A koje su ti to?
- One s devet rupa.
U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.
Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Pita Mujo Hasu:
- Bolan Haso, znaš li ti kako ćeš znati koje su muške, a koje ženske ribice u akvariju?
- Ne znam, kako ću?
- Uzmeš malo kruha i ubaciš u akvarij. Ako je pojela onda je žensko, a ako je pojeo onda je muško.
------------------------------------------------------------------------------
- Mama, mama tata je u dnevnom boravku i hoće da skoči s prozora.
- Reci tati da sam mu napravile rogove, a ne krila.
Južno Afrička Republika u vrijeme apartheida. Jedan vlak je iskliznuo iz tračnica i na lice mjesta je izašla komisija da ustanovi činjenično stanje. Inspektor ispituje vlakovodžu:
- Ne uspijevam shvatiti kako je došlo do iskliznuća vlaka. Nalazimo se u ravnici, pruga je popuno ravna bez i jednog zavoja, sve okolo su polja žita. Kako se to moglo dogoditi?
Odgovara vlakovodža:
- Znate, preko pruge mi je pretrčao jedan crnac.
- Pa što onda, što ga jednostavno niste pregazili.
- Pokušao sam, ali mi je pobjegao u žito.
Jedan čovjek uleti u ordinaciju kod doktora i kaže:
- Doktore, pomozite mi! Zabili su mi nož u leđa.
Doktor smireno pogleda na sat i odgovori:
- Žao mi je, sada je 2 i 20, a ja radim do 2. Prema tome moje radno vrijeme je završeno i ne mogu vas pregledati. Molim vas da dođete sutra u 8 ujutro.
- Ali doktore, do sutra ujutro ću iskrvariti i umrijeti. Morate mi pomoći sada.
Doktor, pomalo ljutito:
- Lijepo i ljubezno sam vam objasnio da je moje radno vrijeme isteklo i da vam ne mogu pomoći. Kao što sam već rekao, dođite sutra.
- Ali doktore, morate mi odmah pomoći. Ponavljam, imam nož u leđima i do sutra ću već biti na drugom svijetu.
Doktor, sada već potpuno iznerviran i ljut priđe pacijentu, izvadi mu nož iz leđa, zabodu mu ga u oko i kaže:
- Sada idite kod okulista, on radi do 3.
- Koja je razlika između punice i purice?
- Nema nikakve razlike: oboje su najbolji kada su hladni i na stolu.
Mama i sin od pet godina stoje na prozoru kuće. Mali dečkić pita mamu:
- Mama, mama, zašto tata tetura po dvorištu?
- Šuti sine i dodaj mi još koji metak.
- Kako djecu u Černobilu uče brojiti do stotinu?
- Na prste!
Nasukao se brod sa 30 mornara i jednom ženom na mali, pusti otok. Nakon što je prošlo mjesec dana, kaže žena:
- Ovako više ne ide, ja to više ne mogu da izdržim.
I ubije se. Prođe još mjesec dana i kažu obeshrabreni mornari:
- Pa ovo doista nema smisla, nećemo više ovako nastaviti. Nešto se mora poduzeti.
Iskopaju rupu u pjesku i sahrane ženu. Nakon što je prošlo slijedećih mjesec dana, kažu očajni mornari:
- Ovako više ne ide dalje! Moramo nešto poduzeti da izađemo iz ove bezizlazne situacije.
I otkopaju je!
- Koja je razlika između svete majke Tereze iz Kalkute i engleske princeze Lady Diana-e?
- 6 dana!
(Prva je umrla 5. rujna 1997., dok je druga poginula 31. kolovoza iste godine u Parizu u saobraćajnoj nesreći: prema tome razlika je, ako ja dobro računam, šest dana.)
---------------------------------------------------------------------------------
Kameno doba. Dva starčića šetaj i vide dvoje mladih kako sjede na zidiću i udaraju se međusobno toljagama po glavi. Jedan od njih:
- Ma pogledaj samo ovu današnju mladež; samo se drogiraju.
Dva starija gospodina sjede na terasi jedne poznate kavane u Zagrebu i razgovaraju. U jednom trenutku se dotaknu svojih boljih polovica.
- Ma ti još uvijek nakon 40 godina braka zoveš tvoju suprugu "draga"?
- Što mogu kada se ne sjećam kako se zove.
Sherlock Holmes i Dr. Watson su odlučili provesti ljetni godišnji odmor u srednjoj Dalmaciji, kampirajući. Stigli su u kamp, podigli šator i nakon odlične večere koju je spremio Watson i dobre boce dalmatinskog crnjaka uvukli su se u šator i zaspali. Nakon par sati Sherlock otvori oči i sa udarcem lakta probudi Watsona, njegovog vjernog i nerazdvojnog pomoćnika.
- Watsone, pogledaj prema nebu i reci mi što vidiš.
Watson, pospano:
- Vidim milijune zvijezda.
- I na koji te to zaključak dovodi?
- Sa astronomske točke gledišta zaključujem da postoje milijuni galaksija u svemiru i potencijalno se tamo nalaze milijarde planeta. Gledajuci sa strane astrologije, primjećujem da se Jupiter nalazi u kući Lava. Što se tiče vremena, rekao bih da je oko 3 i pol sata po noći. Što se teološkog pogleda tiče, nameće mi se ideja kako je Bog svemoguć i da smo mi samo mali i beznačajni dio svemira. I što se metereološke točke tiče, prilično sam siguran da će sutra biti lijepi i sunčani dan. Sherlock, a što vi zaključujete?
- Watsone glupane, ukrali su nam šator.
Šezdesetih godina prošlog stoljeća u toku je bio hladni rat izmedju Sjedinjenih Država i Sovjetskog Saveza i strah od komunizma je vladao u razvijenim zemljama zapada. Jednoga dana utrči u ured predsjednika Sjedinjenih Država jedan njegov savjetnik, sav uspaničen.
- Predsjedniče, Rusi su se spustili na mjesec i počeli su ga bojati u crveno. Vec je skoro četvrtina mjeseca obojena.
- U čemu je problem?
- Ali predjedniče, ako ga pobojaju do kraja, komunistički simbol će stajati nad glavama svih stanovnika svijeta.
- Ne brini se za to, pustite ih da rade.
Nakon 2 dana isti savjetnik ponovo se obrati predsjedniku.
- Gospodine, već je više od pola mjeseca obojano u crveno.
- Nema problema, samo ih pusti da farbaju.
Sutrada savjetnik uđe u predsjednički ured s pognutom glavom i tužno kaže:
- Gospodine predsjedniče, ako pogledate kroz prozor vidjeti ćete da su dovršili posao; cijeli mjesec je crven.
- OK! Sada pošaljite gore jedan svemirski brod i preko napišite "Coca-Cola".
Čovjek šeta pored mora i iznenada začuje urlike.
- Upomoć, upomoć! Utapam se! Pomozite mi, ne znam plivati.
Šetač pogleda prema moru i na udaljenosti od nekih dvadesetak metara spazi čovjeka koji se davi. Obrati mu se:
- Do you speak English?
- Yes, I speak English. Please, help me, please!
- Budalo, bilo bi bolje da si učio plivati nego što si učio engleski.
Dođe mali Ivica doma pognute glave, sav uplakan.
- Mama, u školi mi svi kažu da sam mafijaš.
- Nemoj da se zbog toga uzbuđuješ sine. Sutra će mama otići kod direktora škole i sve srediti.
- Hvala ti mama, ali budi oprezna i pazi da izgleda kao nesretan slučaj.
- Tata, što se dogodi kada uhvate nekoga tko je opljačkao banku.
- Šuti sine i trči.
---------------------------------------------------------------------
U čekaonici kod veterinara čekaju dva psa, jedan mali i jedan veliki. Čekanje se odužilo i oni šetkaju gore dole da bi ubili dosadu i skratili vrijeme. Nakon što mu je i to dosadilo veliki pas odluči da se upusti u razgovor sa malim.
- Zašto si ti ovdje.
- Ah, to ti je duga i tužna priča. Prije neki dan moja gospodarica me izvede u uobičajenu šetnju. Kada smo stigli u obližnji park skine mi uzicu da bih moga malo da protrčim i razgibam noge. Prekrasan sunčani proljetni dan, a ja sav veseo i zadovoljan. Trčkarajući tako po parku, spazim ti ja jednu zgodnu kujicu, još manju od mene, ali predivnu, sa glatkom i sjajnom svjetlom dlakom, baš onakva kakva se meni dopada. I tako ti se nas dvoje upustimo malo u razgovor, vau ovdje, vau tamo i odjednom se je nađem odotraga, proradili hormoni, i shvatim da je ševim. O mili bože kako je bilo dobro, ali iznenada se začuje vriska, odnekud se pojavi neka grozna, ružna babetina i počne se prvo derati na mene, a zatim i na moju gospodaricu. Psovke, uvrede, prijetnje, kao da je neki lučki radnik. Uglavnom da ti skratim priču, ispostavilo se da se radi o ženi gradonačelnika i da je kujica njena. Zaprijetila se da će podnijeti krivičnu prijavu jer nisam bio na uzici i da bi njena kujica mogla ostati skotna, da će urgirati kod svog supruga i tako dalje. Na kraju je moja gazdarica, da bi spasila situaciju i izbjegla sudske neugode, pristala da me kastrira i evo ja sam ti ovdje da mi odrežu muda. A ti, zbog čega si ti kod veterinara?
Veliki pas započne svoju priču.
- Neki dan gazdarica izađe iz kuće, ne sjećam se točno iz kojeg razloga, a ja se izvrnem na divan u dnevnom boravku i zadrijemam. Kroz san, sanjao sam kako jedem ogromnu teleću potkoljenicu na kojoj je ostalo još brdo mesa, začujem neku buku u kući i probudim se. Bio sam sav u strahu, jer ako su u kuću ušli lopovi, a ja sam za to vrijeme spavao, biti će nevolje. Poslušam malo bolje i shvatim da šumovi dolaze iz kupaonice. Prišuljam se što sam tiše mogao i odškrinem malo vrata. Koje olakšanje; vidim gazadicu kako se tušira. Očito se prije vremena vratila kući i otišla je da se istušira, a nije ni primjetila da ja spavam. I tako gledam kako se ona pere i u jednom trenutku joj ispadne sapun, a ona se sagne da ga dohvati. Kako mi je bila okrenuta leđima, tako mi se naguzi da se sve vidjelo, u prvom planu. Meni se zavrtilo u glavi, hormoni su počeli djelovati, a adrenalin se popeo na sto. Više nisam znao što radim i tako ti ja nju zaskočim odotraga.
- Shvaćam. Znači i ti si ovdje da ti odrežu muda?
- Ma ne, nokte!
-----------------------------------------------------------------------------
Dva luđaka u ludnici. Jedan od njih nacrta kredom krug na asfaltu i kaže drugome:
- Skočiti ću u centar. Treba li ti što donijeti?
Jedan luđak radi stoj na ruci, ruke na podu i noge u zraku. Jedan bolničar mu kaže:
- Bravo!
- Ma nije problem stajati u ravnoteži, nego držati Zemlju na rukama.
Sa ograde ludnice jedan luđak gleda prolaznike i pita:
- Ma koliko vas to ima unutra?
Dva luđaka na biciklu. Jedan se zaustavi i ispumpa stražnju gumu.
- Ali zašto si to uradio?
- Jer mi je bicikla bila previsoka.
Drugi uhvati upravljač od svoje bicikle i okrene ga naopako.
- A zašto si ti okrenuo upravljač?
- Neću da se više vozim s tobom, vraćam se natrag.
Sretnu se dva luđaka:
- Da li ti se sviđa moj pas?
- Ma što kažeš, kakav pas – na uzici vodiš kozu.
- Rekao sam ti da je pas.
- Ali zar ne vidiš da ima rogove?
- Pa svatko može imati kakav bračni problem u životu, zar ne?
Dva luđaka na doživotnoj robiji s kuglama pričvršćenim lancem za nogu čiste dvorište zatvora kada u jednom trenutku počne snježiti.
- 'Ajmo unutra, počeo je padati snijeg.
- Baš nas briga, imamo lance.
U jednoj ludnici doktor vrši uobičajenu dnevnu posjetu pacijentima. Stane ispred kreveta od jednoga koji cijelo vrijeme proizvodi strašnu buku vičući:
- Vuuuuuu, rrrrr, vuuuuuuu, rrrr...
Doktor pročita njegov dosije i vidi da je nekada bio kamionista. Upita ga:
- Što to lijepoga radite?
- Ništa posebno, trebam prebaciti kamionom teret u Split.
Doktor se premjesti prema slijedećem krevetu i vidi oblik čovjeka ispod pokrivača kako se mrda. Otkrivši pokrivač vidi nagog čovjeka, okrenutog trbuhom prema krevetu kako se ritmično pokreće gorre – dole.
- A što to vi radite.
- Dok je on na putu za Split, ja mu ševim ženu.
Prolazeći kroz ludnicu doktor otkrije jednog pacijenta koji je naslonio uho na zid. Doktor mu se približi i nasloni i on uho na zid ne čujući apsolutno ništa. Nakon dva sata kaže pacijentu:
- Ništa se ne čuje.
- Znam. I tako je već mjesecima.
--------------------------------------------------------------------------------------
Tri prijateljice, jedna crnokosa, jedna crvenokosa i jedna plavuša su na godišnjem odmoru u Tunisu nakon par dana provedenih na plaži, sunčajući se i gledajući mirno more, počinju da se dosađuju i tako odluče da naprave izlet u pustinju kako bi odmor učinile interesantnijim i dinamičnijim. Dogovore se da će svaka of njih uzeti nešto korisno što će im služiti za vrijeme izleta. Rano ujutro se nađu ispred hotela i crnokosa kaže:
- Ja sam uzela kremu za sunčanje, tako nećemo izgoriti na suncu.
Crvenokosa pokaže predmet koji je ona priskrbila:
- Ja sam uzela suncobran, pa kada se umorimo možemo sjesti u hlad.
Red je na plavuši:
- Ja sam ponijela vrata od auta.
Trenutak tišine. Nevjerica se ogleda u očima njenih prijateljica, a onda jedna upita:
- A što ćemo sa tim vratima?
- Pa kada bude vruće možemo spustiti prozor.
Tri mlade cure uđu u jednu samoposlugu i kupe četiri banane. Plate na kasi, izađu van i zaustave se ispred ulaza prodavaonice da ih podjele. Ona koja je imala vrećicu sa robom počne raspodjelu:
- Jedna tebi, jedna tebi, jedna meni, a četvrtu ćemo pojesti.
Kada jedem banane nikada ih ne gulim; ionako znam što je unutra.
Jedan čovjek iz zabačenih dinarskih krajeva, zaostalih i odvojenih od civilizacije, je bio na putu u Africi. Put je bio organiziran od popa iz mjesta i imao je humanitarnu svrhu. Vrativši se, priča u jednoj birtiji s jednim prijateljem koji ga upita:
- Ma reci mi da li si tamo vidio nešto posebno u toj Africi, nešto što ovdje ne postoji.
- Vidio sam jednu čudnu voćku, zovu je banana.
- Ma reci mi kakva je, kako izgleda, kakav je okus?
Ovaj, razmišljajući malo odvrati:
- Da li znaš kakva je kruška?
- Pa kako ne bih znao, imam voćnjak iza kuće pun krušaka.
- E pa banana ti je... ni nalik na krušku.
---------------------------------------------------------------------------
- Nikada se ne raspravljaj sa idijotom; ljudi bi mogli ne primijetiti razliku.
- Tko pati zbog ljubavi, vjerojatno nikada nije ima bubrežni kamenac.
- Ljubav je ostati budan cijelu noć sa bolesnim djetetom, ili sa jako zdravom odraslom osobom.
- Imati čistu savjest jeste jasan znak loše memorije.
- Bogatstvo ne čini sreću, a zamislite samo siromaštvo.
- Daj čovjeku ribu i spasiti ćeš ga od gladi za jedan dan. Nauči ga da peca i neće te više zajebavati.
- Bračna veza je toliko teška da treba biti u dvoje da bi se podnijela..., često u troje ... u četvoro.
- Ako ti svi dolaze u susret, voziš po krivoj strani ceste.
- Ako planina neće Muhamedu, baš ga briga – Muhamed ide na more.
- Ako planina ide prema tebi, bježi ... to je odron.
- Ako muškarac govori prostote ženi, to je seksualno maltretiranje. Ako žena govori prostote muškarcu, to je 7 kuna na minutu.
- Ako imaš siromašnog oca znači da nemaš sreće u životu. Ako imaš siromašnog punca, znači da nemaš pameti.
----------------------------------------------------------------------------
Jedan doktor sjedi u svojoj ordinaciji nakon što je upravo imao kompletni seksualni odnos sa jednom pacijentkinjom. Sjedi i razmišlja, ispitujući osobnu savjest i kajući se zbog onoga što je učinio.
- Oh Bože, pa kako sam mogao napraviti tako nešto, sa jednom pacijentkinjom. Koja sramota, potpuno sam izgubio kontrolu i moju profesionalnu etiku. To se više nikada ne smije ponovite. Ma zamisli samo što bi se dogodilo da se to sazna.
I tako dok preispituje svoju grižnju savjest, s njegove desne strane se pojavi mali vrag koji mu kaže:
- Hej, ma čemu ovakvo bespotrebno kajanje. Pouzdaj se u ono što ti ja kažem prijatelju moj, ogroman broj doktora ima seksualne odnose sa svojim pacientima i nitko si zbog toga ne razbija glavu. Ne budi naivan, nisi ti jedini. Utuvi si u glavu da nisi ništa loše učinio i da je to svakodnevna praksa u liječničkim ordinacijama.
Doktor počne da se osjeća bolje i malo po malo se ubjedi da u stvari nije učinio ništa loše, govoreći sam sebi:
- Ma daj ne budi dijete, to je stvar za odrasle osobe.
Čim je to izgovorio, sa njegove lijeve strane se pojavi jedan anđeo koju mu kaže:
- Sjeti se da nisi obični doktor, ti si veterinar.
Rađamo se umorni i živimo da bi se odmorili.
Voli tvoj krevet kao tebe samoga.
Odmaraj po danu da bi po noći mogao spavati.
Rad umara.
Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.
Ne čini danas ono što možeš učiniti sutra.
Radi što manje možeš, a ono što upravo ne možeš izbjeći prepusti nekom drugom.
Od previše odmora još nitko nije umro.
Kada ti dođe volja da radiš, sjedni i pričekaj da ti prođe.
Rad donosi bolesti.
Najbolje stvari u životu su ili nemoralne, ili ilegalne ili debljaju.
Jedini lijek protiv mladenačkih bubuljica je starost.
-----------------------------------------------------------------------
Mujo I Viagra
Kupio Mujo Viagru i trči odmah kući.
Čim je stigao najavi Fati maraton, popije viagru i veseljko mu se digne. Ali dok se Fata skinula, ovaj padne.
Fata, zabrinuto: – Bolan, šta mu je sad?!
Mujo slegne ramenima: – Džaba Fato, prepozno te..
Chuck Norris i Mitar Mirić
Chuk Norris: Halo, jel to Mitar Mirić?
Mitar Mirić: Da, izvolite..
Chuk Norris: Čekaj, druže.. Kako to misliš.. "Ne može nam niko ništa"???
Mujo i Punica
Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: 'Do kad ćete ostati?'
Punica: 'A, dok vam ne dosadim.'
Mujo: 'Pa, zašto tako kratko?'
Modrica Ispod Oka
Odakle ti ta modrica pod okom?’
‘Od muža.’
‘Mislila sam da ti je muž na putu!’
‘E pa, i ja sam mislila…’
Baka I Prodavač
Dolazi prodavač usisavača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove….
- Nemam ja para sinko!
- Ma, samo mala demonstracija.
Uđe on i iz vreće istrese gomilu govana babi na tepih,
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to pojesti!
- E, Boga mi sinko ‘oćeš, meni jučer isključili struju!
Fata i Menstruacija
Radila Fata kao policajka i dobije menstruaciju usred smjene na terenu.
Pošto nije smjela napustiti radno mjesto nazove u stanicu, kaže o čemu je
riječ i zatraži hitnu zamjenu.
Tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan.
- “Pa čovječe kakav si to došao, tek sada!? I još si pijan!?”
– “Joj šuti bona, kad si ti javila da si dobila menstruaciju prvo je šef
smjene zvao rundu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa Mensur, Suljo,
Hamo…”
Mujo I Doktor
Veli doktor Muji:
- Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
Mujo:
- Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve! :D
Mama I Sin
Majko, mogu li obući mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž za usne?
- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!
- Znam, Ante, znam.
Starost
Pitali babu šta više voli pimpek ili pršut, a kaže baba:
“Nemam ti ja sine više zube za pršut!”
Konkurencija
Prostitutke priveli u muriju, pitaju prvu: Vi ste prostitutka?
Nisam, ja sam manekenka…
Pitaju drugu: Jeste vi prostitutka?
Nisam, ja sam manekenka…
Pitaju treću: A kaj ste vi, isto manekenka?
Ne, ja sam prostitutka…
I, jel ima posla?
A bilo bi, da nema ovih manekenki….
Ruže
Ulazi Mujo u autobus i pita šofera:”Plaćaju li ruže kartu?”
Šofer:”Ne”
Tad ce Mujo: Ružo,ajde ulaziii…!
Tata I Sin
Tata kako sam ja došao na svijet?
Donijela te roda sine.
Tata ! …Ma ti si car!!! Ti j.beš sve živo !!
Perica i Učiteljica
Sjedi Perica u školi i gleda zaljubljeno učiteljicu. Njoj malo neprijatno i ode kod Perice, upita ga:
"Perice, što me cijelo vrijeme gledaš?"
"Pa, ja vas volim!", ogovori Perica.
"Ali ja ne volim djecu", kaže mu učiteljica.
Na to Perica:
"Nema veze, pazićemo."
Pijanac I Konobar
Uđe cuger u birc kroz rotirajuća vrata na ulazu, dođe do šanka i veli:
-ja bi lepoooo prosiiil jen gemišt
-konobar: stari, pijanima ne točimo cugu
-dobro, dobro veli cuger i ode van, ali se zezne, napravi cijeli krug na roto
vratima te ponovo dođe pred šank i kaže:
-ja bi leepo prooosil jen gemišt
-konobar: ej stari nemoj me zajebavati, rekao sam ti malo prije da ništ od
cuge
-dobrooo, dobrooo ponovi cuger krene van i opet se zezne na roto
vratima, dođe pred šank, zabezeknuto pogleda konobara i kaže:
-stari nebum niš pil samo bi nekaj pital
-pitaj veli konobar
-Kaj ima tu u kvartu koja birtija di ti ne delaš????
Ciganska posla
Sretnu se dva ciganina i jedan pita drugog:
- Gde si poš’o, brate?
- Idem u grad da kupim cipele – odgovori drugi.
- Ajde, majke ti, kupi i meni jedne ako te ne u’vate!
Kockarnica
Dva tipa uđu u kockarnicu. Pošto se nisu mogli dogovoriti na koji broj da postave ulog, jednom sine ideja:
- Koliko puta na tjedan seksaš?
- Pet puta.
- OK , ja osam puta.
Zbroje brojeve i postave na broj 13.
Kolo se okreće, okreće i na kraju se zaustavi na broju dva.
Nakon mučne tišine jedan kaže:
- Eto vidiš, da smo govorili istinu, sada bi bili bogati……..
Jadranka Kosor I Poštanska Markica
Hrvatska pošta plasirala je markice s likom Jadranke Kosor.
Međutim, svi se žale da se slabo lijepe.
- Ma kako slabo, uzvikne Jadranka,i ode u trafiku.
Uzme jednu markicu, pljune, zalijepi, pokuša odlijepiti,ali ne ide.
- Kako slabo, pitam ja vas!?
- Eeee, gospođo premijerko, ne pljuju ljudi s te strane.
Mladić i djevojka
Mladić pita djevojku:
- Jesi li prije mene s nekim hodala?
Djevojka će na to:
- Nisam, svi su imali auto!!!
Koliko Čega?
Na gradilištu viče Mujo:
- “Bolan, Haso, je’l u tebe metar?”
- “Ma jok, tek 20 cm !”
Cigo i Slovenac
Voze se Cigo i Slovenac u vlaku.
Izvadi Cigo kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme cigarete i reče:
- Jesi li ti normalan, sad bi pušio, a znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoči Cigo, zgužva mu novine i reče:
- Ovde si naš’o da sereš?
Vjernost
Razgovara Fata s prijateljicom:
- Fato bona, čujem da si se razvela od Muje?
- Jesam, tretir’o me k’o psa!
- Jel’ stvarno?!
- Jes’, htio je da mu budem vjerna!
Mujo I Vijetnam
Bio Mujo u specijalnim postrojbama u Vijetnamu.
Napravili oni čuda u Vijetnamu… vrate se u Ameriku, dočeka ih predsjednik
i kaže:
- “Dečki, vi ste stvarno bili super heroji, Amerika vam je zahvalna!
poželite što god hoćete i mi ćemo vam to dati.
- Što ćeš ti, John?
- Pa ja sam iz Detroita, volio bi neku tvornicu automobila….
- Može, John !
- Ti, Mike?
- Pa ja sam iz Iowe, ja bi neku veliku farmu…
- Može, Mike !
- Ti, Mujo?
- Ja bi da mi za svaki centimetar od vrha mog ku*ca do jaja date po sto
dolara !
- Daj Mujo, kakva je to želja?
- Oću, bolan, tako!
- Ajd dobro, skidaj se!
Skine se Mujo, mjere ovi, stave metar na vrh, krenu prema jajima, kad…
- E Mujo… a di su tebi jaja ?
- Pa u Vijetnamu, bolan!!!!
Plavuša I Neznanac
Kresnula se plavuša sa tipom. Poslije seksa uplašeno pita tipa:
- Jao! Jesi li koristio kondom?
- Nisam!
- A je l’ imaš sidu?
- Nemam!
- Uh, dobro je, da je ne dobijem opet…
Plavuša I Blizanci
Što kaže plavuša kad vidi da je rodila blizance?
'Bože, tko li je drugi otac?'
Mali Razgovor
Pitaju Muju:
'Koje djevojke više voliš - one koje pričaju puno ili one druge?'
A Mujo odgovara: 'Koje druge?!?'
Sudac I Starac
Sudac izriče presudu krhkom starčiću: 'Za to krivično djelo vas osuđujem na deset godina zatvora!'
'Gospodine suče, imajte obzira prema meni. Imam 77 godina, ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi...'
'Dobro onda, odsluži koliko možeš!'
Muškarac i žena
Pametan muškarac + pametna žena = Romansa.
Pametan muškarac + glupa žena = Afera.
Glup muškarac + glupa žena = Dijete.
Glup muškarac + pametna žena = Šoping!
Oče Naš
Došli predstavnici Coca-Cole Papi i pitaju da li bi za 100.000 dolara u “Očenašu” rečenicu “kruh nas svagdašnji” promijenio u “Coca-Cola naša svagdašnja”.
“Ne dolazi u obzir” odgovori Papa.
“A je l’ bi išlo za 1.000.000.000 dolara ?”
Papa se počeše po svojoj bijeloj kapici, okrene se jednom fratru koji se tuda vrtio i upita:
“Franjo, kad nam ističe ugovor sa pekarima?
Mujo I Ženidba
Mujo se trebao ženiti i dva dana prije svadbe ode na momačku u javnu kuću i slomi onu stvar.
Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mora u gips ili ga moraju sjeći.
Ovaj šta će, kad mora, neka ide onda u gips….
I, stiže prva bračna noć!
Kaže mlada:
vidiš li ove usne, to niko ljubio nije, vidiš li ove
grudi, to niko dirao nije, a ovo dolje, to nitko nije
ni vidio, a kamo li išta drugo!
On nju gleda pa će na to:
Meni to govoriš? Pogledaj ovo, nov, neotpakiran!
Tko to tamo vozi?
Išli u šoping u Austriju Bosanci i Hercegovci.
Bosanci sjeli na kat autobusa, a Hercegovci u prizemlje.
Bus krene, u prizemlju se ori pjesma, a na katu tajac, muk.
Došli oni u Austriju vidjeli grad, obavili kupovine, uspjeli podmititi carinika da im ne naplati carinu…..
U povratku, opet u prizemlju fešta, a na katu ništa, grobna tišina!
Ode Hercegovac na kat da vidi šta je s tim Bosancima, zašto su loše volje…. kad tamo….svi se čvrsto drže za sjedala, oči iskolačene, na licima im užas…
Pita on Muju: “Je li Mujo šta je vama, što ste tako uplašeni, pjevajte malo s nama………”
A veli Mujo: “E bolan jaro, lako je vami da pjevate, vi imate vozača!”
Upornost
Rekao su mi je da bih trebala prestati piti… a ja sam odgovorila
“Dušo, moja mama me odgojila da budem uporna!”
Buđenje
Usred noći budi Fata Muju: 'Mujo, Mujo, probudi se brzo, nisi popio tabletu za spavanje!'
Punica
"Mama, opet sam se svađala sa mužem, ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!"
"Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!"
Grčki razgovor
Sizif gura kamen uz brdo i muči se,
sretne ga Edip i kaže mu “Guraj, Guraj”
Na to će njemu Sizif, ”
A da ga ti malo gurneš mami”
Ovisnici
sjede ovisnik o kokainu, heroinu i marihuani…
govori ovisnik o kokainu (nadrogiran):
mene je bog poslao da imam sve najljepse zene, najbolje aute i najvise para…
kaze ovisnik o heroinu (takoder nadrogiran):
mene je bog poslao da imam sve najbolje…
a kaze ovisnik o marihuani (napusen):
nisam ja nikog poslao…
Plavuša i Sok
Zašto plavuša pije sok od naranče pola sata?
Zato jer na njemu piše 'koncentrirano'.
2 Psa
Kupiš 2 psa...
Nazoveš ih Jedan i Dva.
Jedan ti pobjegne, ali jos uvek imas Dva.
Dva Štrebera
Pričaju dva štrebera:
'Slušaj, roditelji su mi otputovali, pa imam prazan stan.'
'Blago tebi - možeš učiti naglas.'
Chuck Norris i nož
Chuck Norris može maslacem prerezati vrući nož.
Perica I Tata
Došao Perica kući i sav sretan kaže tati: 'Tata, tata! Čuo sam jedan dobar vic o policajcu!'
A tata mu odgovara: 'Ali Perice, znaš dobro da sam i ja policajac.'
'Bez brige, tata, ispričat ću ti ga jako polako.'
Plavuša i Blizanci
Šta kaže plavuša kad vidi da je rodila blizance?
'Bože, tko li je drugi otac?'
Bakica i Policajac
Policajac : “Znate li da ste vozili više od dozvoljene brzine”?
83 godišnja gospođa mirno odgovori:
“Da znam, ali ja moram brzo voziti prije nego zaboravim kamo idem.”
Anđeli
Dođe Perica kod majke i pita: 'Mama, lete li anđeli?'
'Lete, dušo.'
'Sinoć sam čuo kako tata našu novu kućnu pomoćnicu zove anđelom. Kad će ona poletjeti?'
'Već sutra, dušo.'
Cura i Dečko
Negdje na periferiji Mostara ljube se momak i djevojka u njegovom BMW-u i
kaže lik:
- “Moram nešto da ti priznam.”
- “Šta? – uplašeno upita ona.
- “Ja imam ženu i dvoje dece.”
- “Uh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!”
Perica i Učiteljica
Pita susjed malog Pericu: 'Perice, zašto ti je otac danas bio u školi?'
'Pozvala ga učiteljica da se žali na mene.'
'I što se dogodilo?'
'Ništa. Učiteljica je rekla da pozovem majku kako bi se njoj mogla požaliti na oca.'
Predigra
Sjede Mujo i Fata u parku na klupi.
Fata: “Mujo, ajd’ me malo fataj!”!
Mujo: “Ajd’ bježi onda!”
Gost i Proizvođač
Gost dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u kući dječja vriska i cika. Krene prebrojavati i nabroji u njoj čak 15 djece.
'Zar su sve ovo vaša djeca?', upita gost.
'Jesu.'
'Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama.'
'To i nije reklama - to su reklamacije.'
Punica I Večera
Kako se kaže na engleski "Večeras punica neće doći na večeru"?
- YES!!!
Sva Pijanca
Sretnu se dva pijanca i prvi kaže: 'Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?'
'Svakako, ali samo jedan po jedan.'
Mujo i Doktor
Otišao Mujo kod liječnika jer mu je dosadio seksualni život s Fatom u nadi da će dobiti savjet kako razbiti monotoniju. Doktor mu preporuči da predloži Fati da malo obrije međunožje jer to uglavnom djeluje stimulativno na većinu muškaraca. Ode Mujo kući i predloži Fati tu ideju, a ona mu kaže: 'To ne dolazi u obzir. Smijat će mi se cijelo selo.'
Policajac i dječak
Ide policajac ulicom i jede sladoled.
Vidi ga neki dječak, priđe mu i kaže: 'Striček, date mi griz?'
A policajac mu odgovori: 'Nije to griz, to je sladoled.'
Raspored
Raspored događanja na stadionu Maksimir:
Real Madrid, Ajax, Lyon.
Raspored događanja na stadionu Poljud:
Klapa Cambi, Jelena Rozga, Klapa Intrade, NK Lučko, NK Istra.
Vila I Bračni Par
Dobra vila rekla je jednom bračnom paru: 'Pošto ste 35 godina imali primjeran brak ispunit ću vam po jednu želju!'
'Hoću putovanje oko svijeta sa svojim dragim mužem!', kaže žena.
Vila zamahne čarobnim štapićem i u ženinoj ruci stvore se dvije karte za put oko svijeta. Došao je red na muža koji je poslije dužeg razmišljanja zatražio: 'Želim ženu 30 godina mlađu od sebe!'
Vila zamahne čarobnim štapićem i pretvori muža u starca od 90 godina!
POUKA: Muževi su možda zlobni na svoj način, ali dobre vile su ipak – žene!
Satovi
Pitanje za zastupnika Roma u Saboru:
- “Što vas je privuklo u koaliciju sa Sanaderom?”
- “Satovi, brate, satovi!”
Pitagorin poučak
Kako glasi Pitagorin poučak o nekretninama?
Kvadrat u centru grada jednak je zbroju kvadrata na periferiji grada.
Mujo I Guma
Pitaju Muju: 'Mujo, reci jednu dugačku riječ.'
'Guma.'
'Pa to nije dugačka riječ!'
'A, nije, ali se može razvući.'
Prodavačica i Černobilske jabuke
Prodavačica na tržnici viče: 'Černobilske jabuke, černobilske jabuke!'
Prilazi joj čovjek i pita je: 'Jesi li ti, ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Tko će ti kupiti takve jabuke?'
Odgovara žena: 'Aaa, kupuju, kupuju - netko za zeta, netko za svekrvu, netko za snahu... Kupuju, kupuju.'
Chuck Norris I Metak
Chuck Norris je ranjen. Metak je u kritičnom stanju.
Chuck Norris
Isus je hodao po vodi, a Chuck Norris pliva po zemlji!
Baka I Dječak
Bakica vidi dječaka kako puši i pije pivo na klupi u parku.
Prilazi mu i pita ga: 'A kako to da ti nisi u školi u ovo doba dana?'
'U školi? Što vam pada na pamet, pa ja imam samo šest godina!'
Plavuša I Policajac
Zašto plavuša najviše uživa na kavi s policajcem?
Uživa u intelektualnim razgovorima.
Budućnost
Zbog slabog interesa bolja se budućnost odlaže na neodređeno vrijeme!
Pustinja
Ide čovjek pustinjom mrtav umoran i skoro dehidrirao i sretne beduina:
'Gdje ovdje ima vode?'
Beduin: 'Ovako, ideš ravno u pravcu moje ruke i u srijedu skreneš lijevo...'
Policajac I Zagor
Policajac dolazi i vidi dječaka kako plače i pita ga: 'Zašto plačeš, dječače?'
Dječak: 'Ma, bio sam na kiosku i Zagor još nije izašao.'
Na to policajac izvadi pištolj, uperi ga u kiosk i poviče:
'Izađi, Zagore, nećemo ti ništa!'
Baka I Unuk
Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku:
"Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri
traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $."
Oduševljeni unuk:
"Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gdje se nalazi ta farma?"
Baba odgovara:
"Na facebooku!"
Tata I Perica
Kaže Perica tati: 'Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.'
'Dobro, daj mu čašu vode.'
Mama i kćer
Mama grdi kćer: 'Eto kakva je današnja mladež. Imaš 15 godina, a svaku večer s drugim momkom u disko.
A mamin 30. rođendan zaboravila.'
Bratska Ljubav
Šta kaže sijamski blizanac svom bratu kad je ovaj u nevolji?
- “Uz tebe sam!!!”
Slon i miš
Išli miš i slon u kino, no miš nije kupio kartu, pa kaže on slonu: '
'Ajde, budi dobar, pa daj meni svoju kartu, a ti ćeš se već nekako provući...'
Mujo I Fakultet
Što radi Mujo kad završi ekonomski fakultet?
Premjesti skelu na građevinski.
Policajci I Dvojba
Dva policajca krenula na posao i jedan upita drugog: 'Hoćemo pješke ili autobusom?'
Drugi će: 'Što prije stigne.'
Požar U Kući
'Tata! Tata! Izbio nam požar u kući!'
'Izađi brzo van i ne deri se toliko! Probudit ćeš mamu!'
Mujo I Tramvaj
U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
'Gospodine, pa ovo je dječja karta!'
'E, pa sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!'
Perica I Užina
Govori učiteljica Perici: 'Perice, ne smiješ se tuči. Trebaš naučiti uzimati i davati.'
'Pa, baš sam to i napravio. Dao sam mu šamar i uzeo užinu.'
Punica I Tumor
Koja je razlika između punice i tumora?
Tumor može biti i dobroćudan!
Plavuše I Lift
Vozile se u liftu plavuša i crnka.
Odjednom se lift zaglavi i crnka krene zapomagati: 'U pomoć! U pomoć!'
Međutim, nitko je nije čuo, pa se crnka okrene plavuši:
'Hajdemo vikati zajedno. Možda nas čuju!'
A plavuša počne iz sveg glasa vikati:
'Zajedno!!! Zajedno!!!'
Šef sale
Sjede dva pijanca u kafiću...
'Konobar, daj dva piva!'
'Nisam ti ja konobar! Ja sam šef sale!'
'Dobro! Sale, daj dva piva!'
Bambus I Plavuša
Zašto plavuše ne piju bambus?
Da im ne zapne stabljika u grlu.
Loš Vijest
'Imam vijesti za vas - jednu lošu i jednu još goru.'
'Recite, doktore!'
'Ostao vam je samo još jedan dan života.'
'Strašno! Što može biti gore od toga?'
'Od jučer vas pokušavam dobiti na telefon.'
Plavuša I Silikoni
Zašto plavuša ima kockaste grudi?
Zato što je zaboravila izvaditi silikone iz kutije!
SMS
Dečko šalje djevojci SMS:
'Molim korisnika da se uda za mene.'
Dobija odgovor:
'Poštovani korisniče, na Vašem računu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!'
Istinu na vidjelo
Muškarac sjedi samo u gaćama za stolom i čita novine,
kad li dojuri žena i reče mu:
“Francek brzo se obući, Štefica dolazi na kavu
i nije lijepo, da vidi te tvoje stare kosti.”
Francek:
“Pa šta, nek vidi kako mi loše kuhaš da sam takao mršav.”
Žena mu ne ostane dužna:
“Onda skini i gaće, pa neka se pita zašto ti uopće i kuham!”
Tko je jeo iz moje zdjelice?
Došao Mujo kod punice na večeru i dok su večerali puničin pas nije skidao pogled sa Muje. U jednom trenutku Mujo upita:
- “Punice, zašto me tvoj pas gleda ovako, da me neće napasti?”
Punica mu odgovara:
- “Ma ne, ne brini se on samo tako gleda kad neko jede iz njegovog tanjira.”
Kloniranje
Kako Mujo klonira Fatu?
Je*e ju dok ne klone
Tange
Što su tange?
Gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu.
Slomljena Ruka
Prilazi Haso s gipsom na ruci Muji.
'Što ti se dogodilo, Haso?'
'Slomio sam ruku na tri mjesta.'
'Eee, da sam ja ti, ja više ne bih izlazio na ta tri mjesta.'
Unutarnja Mudrost
Zašto plavuša jede novine?
Pokušava čitati u sebi..
Beta Julija
Kako se zove cigan u odijelu?
Alfa Romeo
Kung-fu Pas
Dođe Perica u Pet shop i kaže onom prodavaču da mu da najboljeg psa što ima. On kaže: – “Imam jednog Kung-Fu psa. Kad mu kažeš npr. Kung-Fu fotelja, on pojede fotelju, ako kažeš Kung-Fu stol, on pojede stol.” Perica kupi psa i dođe kući i ćaća ga pita: – “Kakav ti je to pas?” Kaže Perica: – “To je Kung-Fu pas.” Kaže ćaća: – “Ma Kung-Fu moj qurac!
Bez žrtava, molim
Upala vojska u neko selo i sve pali, pljačka, ubija, siluje žene… I upadnu u jednu kuću gdje žive baba i djed i hoće silovati babu. Djed klekne i kaže:
- Nemojte ako Boga znate!
A baba će:
- Šuti djede, zna vojska što radi.
Čipastično
Što kaže Bruce Willis kada dođe u Chipoteku?
“Daj hard”.
Logika
Policajac ugleda klinca kako puši: ‘Zar nisi znao da cigarete skraćuju život? Koliko godina imaš?’
‘Nisam znao. Imam 12 godina,’ kaže mu mali.
‘Da nisi pušio, imao bi 15!’
Chuck Norris I Jaca
Chuck Norris razumije Jacu kad priča engleski.
Lijep vikend
Kaže Mujo Fati: Hajd’ da si priuštimo jedan lijep vikend.
Fata: Hajd’, može, super ti je ta ideja.
Mujo: Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.
Mujo i CIA
Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
“Ja sam ponosan na CIA-u, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!”
Francuz: “Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!”
Turčin: “Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!”
Bosanac: “Ja sam ponosan na sebe!”
Svi ga pogledaju i pitaju: “A zašto?”
“Juče sam jeb’o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!”
Pjesnik Mujo
Novinar:
- “Dakle, gospodine Mujo, vi ste pjesnik?”
Mujo:
- “Da, ja sam pjesnik.”
Novinar:
- “Amater?”
Mujo:
- “A mater nije, ona je domaćica, malo pomete i tako to...
Vici
Kako se na latinskom kaže impotencija ??? Vidi,Meni,Visi
Kakvo pitanje, takav odgovor
“Ogledalce,ogledalce” – upita vještica, “Tko je najljepši na svijetu?”
“PA MISS SVIJETA, GLUPAČO – odgovara ogledalo!
Balkanska Posla
Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
- Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.
- Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picasa.
Pitanje Perspektive
Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:
‘Kako si?’
Ovaj odgovara:
‘A kako ću biti? Bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke… a ti?’
‘Ja se osjećam kao novorođena beba.’
‘Ma daj, kako to kao beba?’
‘Pa…. nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišao.’
Big Brother
Pita Mujo Fatu: 'Fato, hoćeš se igrati Big Brothera sa mnom?'
Fata, sva sretna, odgovara: 'Hoću, Mujo, hoću.'
A Mujo zatim odmah nastavi: 'Fato, govori Big Brother! Imaš dvije minute da napustiš kuću!'
Pravi Igrač
Kad je Chucku Norrisu račun u minusu on šalje banci opomenu.
Spermiji
Idu dva spermija ulicom i jednog zgazi auto. Drugi će na to: 'E moj prijatelju, nikad od tebe čovjeka.'
Internet
'Imaš li Facebook?'
'Da.'
'MSN?'
'Da.'
'Skype?'
'Da.'
'Twitter?'
'Da.'
'A život?'
'Ma imam i to, ali sam zaboravio lozinku.'
Pljačka pošte
Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu: 'Šta je bilo u tvojoj vreći?'
'Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto... A u tvojoj?'
'Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.'
Roditelji i dijete
Pitaju roditelji svoje malo dijete: 'A kako ide pas?'
'Vau-vau!'
'A maca?'
'Mijau, mijau!'
'A miš?'
'Klik, klik!'
Plavuše I Bambus
Zašto plavuše ne piju bambus?
Da im ne zapne stabljika u grlu. :D
Policajac i popovi
Voze se dva popa na motoru kad ih zaustavi policija.
'Pope, zašto ste prekoračili brzinu?'
'Sine, žurimo na službu. Ne plašimo se, znamo da je Gospod s nama.'
'Trojica na motoru! Kolega, piši kaznu!' :D
Konj
Mujo: 'Doktore, pomozite! Zaljubio sam se u konja!'
Doktor: 'U konja ili u kobilu?'
Mujo: 'Pa, u kobilu, naravno! Zar vam ja izgledam nastrano?' :D
Silikoni
Zašto plavuša ima kockaste grudi?
Zato što je zaboravila izvaditi silikone iz kutije! :D
Puding
Chuck Norris otvorio frizider i vidio da se puding trese. Kaze on:
"Smiri se, doso sam po pivu!" :D
Nepovratno
Chuck Norris je vratio nepovratnu bocu. :D
Turska Imena
Kako se zovu dva turska pedera?
Uguz I Utur. :D
Režija
Pita jedna plavuša drugu: 'Čime se ti baviš?'
'Režijom.'
'Aaa, to je ono - struja, voda...' :D
Pogreška
Čak Noris je samo jedan put pogriješio,i to kad je mislio da je pogriješio.
Bankomat
Gospodin u godinama krenuo je u teretanu. Vježba on tako kad spazi izuzetno zgodnu mladu ženu kako ulazi u dvoranu. Pozove trenera i upita ga: 'Na koju bi spravu trebao otići da mogu impresionoirati ovu ljepoticu?' Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori: 'Hm, probajte s bankomatom u predvorju!' :D
Ponašanje
U punom kupeu u vlaku jedan dječak uporno gleda u jednog gospodina i imitira negove pokrete.
Očigledno iživciran gospodin upozori njegovu majku da opomene sina kako bi prestao sa nepristojnim ponašanjem.
Majka se okrene sinu i ljuta mu kaže:
'Prestani raditi budalu od sebe.' :D
Plavuše
Razgovaraju dvije plavuše:
'Probušila sam još jednu rupu na uhu!''I,
kako je? Jel' bolje čuješ?' :D
Lady Gaga
Kako Lady Gaga bira što će obući?
- premaže se ljepilom, a onda se kotrlja po cesti,
pa što se zalijepi... :D
Doktor
'Imam vijesti za vas - jednu lošu i jednu još goru.'
'Recite, doktore!'
'Ostao vam je samo još jedan dan života.'
'Strašno! Što može biti gore od toga?'
'Od jučer vas pokušavam dobiti na telefon.' :D
Autoput
Vozi se Mujo autocestom kroz Njemačku i čuje na radiju vijest: 'Budala na autocesti vozi u krivom smjeru'. A Mujo komentira: 'Da je barem samo jedna. Ima ih na tisuće!' :D
Wimbledon
Moj je život kao Wimbledon - samo trava i bijele linije. :D
Helikopter
Otišli Mujo i Haso na vožnju helikopterom. Nije prošlo ni deset minuta, a helikopter se sruši. Crna kutija je zabilježila posljednje Mujine reči: 'Haso, daj isključi taj ventilator! Hladno mi je!'
Provod
Grafit u Las Vegasu:
Nikuda bez žetona i kondoma! :D
Poklon
Za rođendan svojoj punici Mujo kupio grobno mesto.
Punica se uzjogunila, ali zahvalila se puno zato što i to košta puno para.
Za sljedeći rođendan Mujo joj nije ništa kupio, te ga ona pita:
"Šta je zete... za prethodni rođendan bio si tako galantan sa poklonom, a ove godine ništa?"
"To je zato što još nisi potrošila onaj od prošle godine." :D
Grčki Bog Brzine
Kako se zove grčki bog brzine?
Ode-on. :D
Mujo i žena
Pita Mujo Hasu:
'Zašto uvijek sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?'
Haso: 'Da ne pomisle ljudi da je tučem!' :D
Mujo na privremenom radu u Njemačkoj
Odlučio Mujo otići na privremeni rad u Njemačku, pa pita Hasu za savjet: 'Kako da naučim njemački?'
'Ma, ti samo govori polako i svi će te razumjeti '
Ode Mujo u Njemačku i jednog dana ode u bar i kaže konobaru: 'Daaaj mi jeeednuuu pivu!'
Konobar:'Eeevooo tiii jednaaa pivaaa!
Mujo: 'Aaa ooodaaakleee siii?'
Konobar: 'Iz Saaaraaajeevaaa!'
A Mujo ga zaprepašteno pita: 'A zašto onda govorimo njemački?' :D
Plavuša
Radi plavuša u restoranu kao konobarica.
Zazvoni telefon:
"Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba.
" A plavuša će na to:
"Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!"
Prostitutka i kamiondžija
Naletio kamionđija na prostitutku, i ona mu reče:
-"Radim sve za 50 €."
A on će na to:
-"Ajd samnom utovarat cigle..."
3 Pandura
Idu tri pandura i pričaju.
- Kaže prvi: Ej, ljudi, čuo sam da će u septembru da bude 40 stupnjeva.
- Na to će drugi: Ma kakvi, ja sam čuo da će da pada snjeg.
- Treći razmišlja sam za sebe pa kaže: Jebem mu mater, ko će da čisti snjeg na 40 stupnjeva?
Dama
Pijan čovjek obrati se ženi u tramvaju:
Gospođo, u životu nisam video ružniju ženu od vas".
"Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas!" uvrjeđeno mu odvrati dama.
"To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutro."
Bijela traka
Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan? - upita sudac policajca. - Stajao je na sred puta. - I sto je tu sumnjivo? - Pokusao je podici bijelu traku.
Plavuša
Zašto plavuša nosi suknju na cvjetiće?
Kad prdne, da zamiriše! :)
Papagaj
Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
"Gde si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
"U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.
Limun
Otišao Mujo u dućan i reče:
"1kg limuna molim."
"Hoćete li vrećicu?"
"Jok, šutaću nogama do kuće."
Pijanci
Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od ranog jutra!
Bankarska kriza
Objašnjenje bankarske krize
Mladi Joža se odselio u Baranju i za 1000 kuna kupio konja od
gazde sa imanja. Gazda je obećao isporuku idući dan.
Taj dan je Gazda došao i rekao: "Žao mi je momče, konj je crkao."... Više
Joža je rekao: "Dobro, vratite mi novac."
Gazda: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Joža kaže: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zašto?"
Joža: "Raspisaću lutriju!"
Gazda: "Ne možete to napraviti!"
Joža: "Mogu, samo gledajte! i nemojte nikome reći da je crkao."
Mjesec dana kasnije gazda sretne Jožu i pita ga šta je bilo.
Joža: "Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 20 Kn
prodao sam ih 500 i zaradio 10.000 Kn"
Gazda: "Zar se niko nije žalio?"
Joža: "Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 20 Kn"
Joža sada radi u banci.
Problem uvijek krene od nekog konja, a banke samo rade svoj posao.... i eto krize...
Šaht
Šeta Mujo ulicom i ispadne mu 0,50 KM u šaht. Pomisli:
"Vala mi se ne isplati silaziti."
Uze iz džepa 2 KM baci ih u šaht i reče:
"E sad se isplati sići."
Mujo Lovac
Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga:
"Kako si ga uhvatio bolan?"
"Lako, pucao sam sto puta!"
"I koliko si ga puta pogodio?"
"Ni jednom, umro je od smeha!"
Zlatna ribica i luđak
Upeca luđak zlatnu ribicu.
Ribica kaže
-:"Posto si ti luđak ispuniću ti jednu želju."
A on će na to:
-"CRKNI."
Plišani Pas
Zaustavi policajac vozača, te mu kaže:
- Jel’ znate da nesmijete psa voziti na prednjem sjedalu?
- Ali to je plišani pas! – odgovara vozač.
- Pasmina nije bitna.
Slika
Otišao Mujo u vojsku i poslije pola godine odluči da pošalje sliku u pismu. Slika se on izmedju dva konja i pošalje sliku sa tekstom:
- “Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini…”
Chuck Norris
Chuck Norris radi 25 sati dnevno.
Chuck Norris je jedanput došo dvaput.
Kad Chuck Norris stane na bananu, banana se oklizne.
Chuck je jednom ispod koša zabio tricu.
Chuck Norris je brojo do bezbroj – dvaput.
Osuđenik
Situacija u sudnici:
Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
Prestala je da me voli.
A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
Prestao sam ja nju da volim.
Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
Je**ga, navika…
Mujo i Fata
Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
- "Marš pijanduro, vraćaj se gdje si bio!"
- "Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svetu!" ,kaže Mujo.
Fata se raznježila, otvori vrata, te pita:
- "Gdje je cvijeće?"
- "A gdje je najljepša žena na svetu?!"
Dobri Vojnici
Dođu Mujo i Haso doktoru s bruhom.
Doktor ih pita: Vidi ti njih, pa gdje ste fasovali taj bruh?
Mujo kaže: Pa reko nam poručnik da dignemo tenk u zrak!
A Haso će na to: I mi digli!
Vuvuzele
Chuck Norris je dosadan vuvuzelama!
Hrvati i Slovenci
Zove Jadranka Kosor Boruta Pahora:
"Gospodine Pahore, zašto više ne viđamo slovence na našoj lijepoj jadranskoj obali?"
"Zato jer smo u Južnoj Africi."
Slovenci
Šta pjevaju Slovenci nakon Svijetskog prvenstva u nogometu 2010?
PROKLETA JE AMERIKAA...
Sudnica
Situacija u sudnici:
-"zasto se ubili svoju prvu ženu!?"
-"prestala je da me voli!"
-"A kad ste odslužili svoju kaznu, i izašli, i ponovo se oženili, zašto ste ubili svoju drugu ženu!?"
-"prestao sam da ja nju volim!"
...-"Pa dobro, kad ste opet izašli van...opet ste se oženiili, i opet ste ubili ženu po treći put, zašto?
-"a je**ga...navika... ;)
Bolnica
U bolnici za vrijeme doručka:
- "Ovaj čaj je grozan!", kaže pacijent.
- "To nije čaj, to je kafa!", kaže drugi.
- "Hajde, ko hoće još supe?", pita bolničarka.
